Serié: Poesia para maiores 18 anos

Sexo poético 2

Primeiro o beijo 

depois o passar de mãos entre os cabelos 

Chegar nas coxas e no ventre da dama

Primeiro em pé, 

depois horizontalemente 

os corpos se brindam na cama

tocar teu corpo

Acariciar teu ventre

Beijar teus seios

Saborear o mel da tua saliva

E me afogar nas ondas do teu desejo.

Fazer  de você a minha  fonte de prazer

Deslizar a lingua pelo seu corpo

E aquece o meu peito

Com o calor das tuas coxas

Acariciar o teu clitóris 

tuas nádegas macias

E ancora no cais da minha boca

Enquanto minha língua febril

Desafia teus pudores

Escorregar lentamente

Com as lavas do teu vulcão

Deixa o aroma gostoso

Do meu liquido viscoso

Invadir suas narinas

E alimentar seu desejo animal

Virar você de ponta cabeça

E faz do seu sexo

O meu brinquedo ideal

Explorar, consumir e te devorar

Leva-la à loucura

Em profundos gemidos

Arrancando do seu ser

Devassos gozos de prazer

Que inundarão tuas entranhas

Com o néctar da vida.

Nem Tudo Esta Perdido

Da sérié " isso é coisa do Cão" e "...Agora tudo vai dar certo"

Para mulher feia arrumar namorado

A mulher feia sofre por causa disso. Porém, as forças ocultas poderão (Saravá meu Pai) ajudar uma mulher feia a conseguir namorado bem apessoado, até causando inveja nas amigas (Atóron). Deve, para isso, proceder assim: pegar uma palma de espada de São Jorge (Eita poha,), cortá-la em três pedaços e colocá-la para ferver por três horas. Deixe a água esfriar e lave o rosto com essa água, sempre solicitando que São Jorge transforme-a de "dragão" em princesa bela e desejada( O RYL?).

Agora sim tá explicado como nosso querido amigo pegou a bela moça lá.

VAI JACÁ.

Briga de Mulher

Eita Porra! Eita Porra! Eita Porra!




By nãointendo

Gatas da Semana

Toda semana publicaremos aqui a foto de 3 belas divas.

Paola, 29 anos, Casada Procurando Falo.

Caroline, 19 anos, Virgem.

Simone, 28 anos, Solteira.

FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP...

Entenda

Todo mundo já passou por isso.

Coitado dele

Deve ser o aumento no preço do combustível. :/





Via @bloodybrothers

Uma história de amor...

Ou não.





E você aí achando que ia ser uma história romântica.


Kibei do @zanfa no Capinaremos

O ILLMO. Ex- Presidente:

NA MORLA TOK RAUL PFAVO

Assunto Muito Polêmico.

Se vc é Machista,Preconceituoso,Da faixa de GAza ou segue a doutrina João Gabrielistica pseudo normativa,por favor,não clique.

Serié: Poesia para maiores de 18 anos

Sexo poético 


Fui ordinário
requintado
tímido
Misturei desejo com vários palavrões
Gritei
Uivei
Gemi
Rasguei almofadas e lençóis
Fui carnaval de amor
no circo de uma cama. 
Caluniei o corpo dela
ao longo dos meus gestos
soletrei seu corpo com meu mastro 
e eu lia nos olhos dela 
puta
puta
Angustiosamente erótica
abri suas coxas
e penetrei-a na minha fauna aquática
Grito marinho
a escorrer nas algas
do seu ventre
puta
puta.
Lambi seus seios
desmanchei-a de loucura
usei suas coxas
devastei seu umbigo
abri tuas pernas
coloquei nos meus ombros
e lentamente ela faz o que eu digo:
inclinei os ombros
e deixei 
que suas mãos avancem
na tórrida madeira
Na densa madeixa 
Deixa
que te entreabra as pernas
mais uma vez docemente
e pra finalizar 
sua boca em baixo
a beber devagar o que é
desfeito
o leite da vitória 
o leite da glória.

Soneto em Prosa

vá,dia,pode me deixar,eu sei que você iria

mesmo se eu não deixasse .

Sinto que ela me deixará só cá

e só assim,eu poderei saber que no fundo

bem no fundo,ela gosta de me sentir

e me ouvir dizer:

“você me está louco hoje”.

Oh,querida,pausar na boca

a voz do sofrer,recomendo você,

com outros amigos,e saber que te

ver faz a pressão subir e ir para a minha

cabeça e antes que eu me esqueça:

suspeitos são assim:pulam de alegria

quando escapam do sutiã que pode prendê-los .

(Fredito brito)



Bonitinha né!?!

Della, Essa é pra você.

Del, O Piadista

O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?

- Não Sei.

- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!

(risos)

- E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?

- Não Sei.

-Nada, ela não reconheceu o elefante!

(risos)

Estudante de Filosofia Sob o Efeito de Alucinógenos Pesados

Segue abaixo o exemplo para você, caro estudante. Diga não as dorgas!

Trocando por míudos

Bom,contudo,entretanto,peço licença e vou entrando neste blog.

Sou Rodriggo Flores,paulista,Vascaino,Baiano de coração e um típico estudante de Direito. Aproveitarei este espaço para me dedicar a esta ultima,que nestes 16 meses venho me dedicando arduamente(risos).Estudo na UESB e discorrerei sobre a famosa turma III semestre do curso de Direito.

A divisão geográfica desta é bem simples e pragmática(doutrina Joãogabrielistica) em seu livro Pseudo-Juridiscidade Universal Absoluta, que me foi contada pelo Ilmo. João Paulo em uma mesa de bar qualquer:

-Bem moço,nossa sala á uma simples e unica divisão ,vey:

(cosme):

-Oxe moço,me diga ai então.

-Vey,nossa sala temos a galera da cachaça, que eu classifico como  de gaza. Tem também a turma do Quartel general, os PM's. Existe também a turma das Cataratas de Iguaçu, que todos veem e sabem que existem, mas ninguém nunca chegou lá para fazer contato.

Cosme pergunta:

-Oxe moço,oxe vey,mas quem é a faixa de gaza?

João Facão responde sabiamente.

-vey,Aquele pessoal moço.(cita nomes)

(parte de nossa sala)

Cientificamente falando a faixa de gaza é:

"A Faixa de Gaza (em árabe: قطاع غزة, transl. Qita' Ghazzah; em hebraico: רצועת עזה, transl. Retzu'at 'Azza) é um território palestino situado em uma faixa costeira de terra no Médio Oriente ao longo do Mar Mediterrâneo, que faz fronteira com o Egito no sul e é cercada pelo território de Israel a norte e leste"(Wikipedia)

É aceitável sempre em diversas circunstâncias apelarmos para a credibilidade de sites como o Wikipedia,como diriam os sábios:"É uma mão na roda".

Mas,voltando ao fato jurídico gazeano, fica a deixa de nós humildes e simples escritores estudarmos a cientificidade que faixa de gaza pode ocasionar em nosso futuro.

OBS:Fica bem transcrito a todos os nossos caros discentes e leitores assíduos do nosso grandíssimo blogue quem realmente são (é) a faixa de gaza.

Salve,Salve.

Quem de manhã compreendeu os ensinamentos da sabedoria, à noite pode morrer contente.(Confúcio)...Confusão.

Transgênicos Transsexuais T.T.

O Herbassexualismo está fora de controle. Antigamente os jovens abriam buracos em melancias e mamões para satisfazer os seus desejos sexuais imundos, as mulheres davam preferência para mandiocas, nabos e bananas, mas tudo isso mudou. Hoje, com o avanço da ciência, estes pervertidos estão usando a genética a seu favor, criando cada coisa bizarra e imundo aos olhos de Deus. Segue abaixo alguns exemplos: 

"O consolo de batata doce foi criado em laboratório por alunos do curso de enfermagem da Faculdade de Tricô e Costuras (FTC). Possui em média 13 centímetros de comprimento. Segundo os idealizadores ele é rígido e robusto, usado inclusive no sexo anal".

"Este consolo também é feito de batata doce, porém, se trata de uma experiência mal-sucedida. Por algum erro genético o vegetal ficou com uma curvatura muito acentuada, o que dificulta a penetração. Em sua fase de teste também foi constatado que ele quebra dentro da pessoa caso ela tente usá-lo no sexo anal, o que dificulta a arte de defecar".

"Este consolo é feito de limão. Porém, possui um inconveniente. Ele é flácido e pequeno, o que impossibilita o seu uso. A única vantagem dele é o caldinho que sai de dentro dele caso você dê uma mordidinha de leve, dando-lhe uma sensação de que o limão está ejaculando em sua boca. Por ser ácido, recomenda-se que as mulheres não o use para se masturbar, já que pode causar esterilidade".

"A bunda de pêssego é um projeto que está em andamento. Os pesquisadores ainda não conseguiram fazer com que o orifício anal deste vegetal ficasse com um tamanho suficiente que suportasse a penetração. Entretanto, é o projeto mais animador de todos, devido a maciez do pêssego".

"Dentre todos citados aqui a xoxota de maçã é a mais idiota que eles inventaram. Iso porque ela nao possui cavidade nenhuma para penetração, servindo apenas para o voyeurismo vegetal".

"O nome desta árvore é 15:45 hs. Para uso masculino é a ideal, pois possui cavidade suficiente para abrigar um penis de 18 centímetros. Além disso tem as pernas da árvore, que você pode segura-la simulando um sexo de verdade com uma mulher. Contudo, a maior reclamação sobre este vegetal é o fato de ele ser muito áspero, o que acaba por arranhar o penis do cara. Recomenda-se que use camisinha de couro neste tipo de relação sexual".


Isso tudo é um atentado ao criacionismo divino e a ordem natural das coisas. Em tempos modernos, ver coisas absurdas como essa reforçam ainda mais a idéia de que o governo proíba o ensino da Teoria da Evolução de Darwin nas escolas brasileiras e obrigando os alunos a ler a bíblia na sala de aula.


Mas se, mesmo assim você queira virar um herbassexual, aqui vai o alerta. Use sempre preservativos pois já foi constatado em laboratório que tais apetrechos podem provocar DST's, Câncer no Reto, Tuberculose, Hemorróidas, Hepatite C, Influenza, Aneurisma, Osteoporose,Anemia, Febre Amarela, Escorbuto e Paumolescência. 


O melhor remédio é a prevenção.


A paz.